Humor sobre la religión

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    kosolapov
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    Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 20, 2011 8:32 pm

    Hilo para satirizar y burlarse de la religión. Y empiezo yo:
    Críticas cristianas a la ciencia
    por Guido Núñez






    El creacionismo antievolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas más formas en que los conocimientos científicos podrían armonizarse con la moral bíblica –para que siga siendo lícito lapidar a los homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas investigaciones en física, matemática y biología, sugerimos los siguientes ejemplos:

    Críticas a la teoría gravitatoria

    ¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? ¡Exactamente, posibilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso día en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 12-13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?

    Existen teorías cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén.


    Críticas a la teoría cuántica

    ¿Sabía usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto!

    Es una vergüenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un país cristiano como éste se enseñe en las universidades una teoría tan ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel que creó el Universo y hace temblar la tierra con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede (sí, leyó bien, no puede) conocer al mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son esos ateos: piensan que para quien destruyó Sodoma y Gomorra hay algo imposible.

    Debemos cambiar esta teoría por una Ley Cuántico-Cristiana que asuma que Dios puede conocer todo de esos electrones cuando lo desee, y que al mismo tiempo los defina y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigüedades anden creando maldad en nuestros corazones puros y llenos de fe. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la física cristiana, y por lo tanto, verdadera.


    Críticas a la física nuclear

    ¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados, ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos.

    Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, alabado sea en su Gloria, y salvaríamos millones de almas que de otro modo irían a parar al infierno.

    Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teoría blasfema que causa la muerte a través del Demonio y de los ateos.


    Críticas a la geometría

    En la Biblia se afirma que pi vale 3 (1 Reyes 7, 23), por lo que debemos enseñarlo así en los cursos de geometría para que sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de pi!!!!!. Si los fabricaran con un valor de pi igual a tres, las construcciones ganarían solidez debido a la gracia divina que los protegería de todo mal basados en que el tres ¡es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal.

    Además, el valor actual de pi es un numero feo, difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a tres para que no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, así lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas.

    ¡Alabado sea el señor por toda la eternidad!


    Críticas a la genética

    Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué horroroso! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28-30): eso no sería coherente con la genética moderna, pues Dios habría tenido que cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por lo que la genética se equivoca. Sus defensores sólo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.

    Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y está escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios serán castigados por Él, como sucedió a los de la torre de Babel. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? Génesis 30, 37-39) y el cambio de ésta por medio de la Fe y la intervención divina. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por Camarrrrada el Jue Ene 20, 2011 8:53 pm

    Me gusta que te metas con la religión, pero no son ya demasiados hilos iguales o parecidos? Razz

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por cobet el Jue Ene 20, 2011 9:38 pm

    Jesucristo anda sobre el agua
    Chuck Norris camina sobre Jesús.
    Chuk Norris no es la segunda reencarnación de Cristo, Cristo es la primera encarnación de Chuck Norris
    El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos
    Cuando Dios dijo hagase la luz Chuck Norris dijo pidelo por favor



    Última edición por cobet el Jue Ene 20, 2011 9:47 pm, editado 1 vez

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 20, 2011 9:38 pm

    En realidad tengo un objetivo, camarada. Cuando llegué al foro me encontré esta sección(es mi opinión) poco dinámica y variada, y me he puesto por objetivo no solo reflotar la sección de ateísmo, sino convertirla en un acorazado Potemkim. No son hilos iguales, simplemente tratan todos del tema del ateísmo y la religión, pero son bastantes diferentes.
    Cito los que he abierto:
    Humor sobre la religión
    Frases ateas
    Frases religiosas
    Humor gráfico sobre las religiones y dioses
    [ Sondeos ] ¿Merece la fe respeto?
    Obispo Córdoba: "la Unesco tiene un plan para que la mitad de la población mundial sea homosexual"
    Dawkins y la religión
    [ Sondeos ] Procesar al Papa
    Como se ve son hilos diferentes, desde sondeos y debates a noticias, pasando por humor escrito y gráfico y recopilaciones de frases. Intento que este foro, como buen foro materialista, tenga una sección de ateísmo que, si lo conseguimos, sea una sección de ateísmo referente en internet. Puede que sea difícil, pero no imposible. Y a la vez que contribuímos al foro contribuimos a dos causas más: al marxismo y al ateísmo. Aprovecho para decirte que también me gustan tus mensajes, y te agradezco que seas de los que más colaboran en esta sección.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 20, 2011 9:44 pm

    Es más, tengo pensado hacer otro hilo si decaen los otros.
    Leyes físicas en la religión
    por Mario Romero Plascencia


    Espero que esta breve lista resulte de utilidad para algunas personas, que aun se preguntan sobre algunos de los fenómenos de orden físico que aparecen en toda la Biblia. Leedme:

    Ley de irregularidad metafísica
    Las leyes naturales de la física no se aplican en ningún caso.

    Ley de gravitación diferenciada
    Algunas personas pueden levitar, otras alzarse en vuelo y alcanzar el Cielo en su estado corpóreo.

    Ley de amplificación sónica. Primera ley de la acústica en religión
    Las trompetas son armas de asedio cuyo sonido dependiendo del desfase entre la modulación colectiva de su longitud de onda es más que suficiente para destruir las murallas de ciudades fortificadas
    Primer corolario - Siete trompetitas son capaces de anunciar por todo el universo (miles de millones de años luz) el fin de la existencia de todo lo que es, el día del juicio final.
    Segundo corolario - El sonido de esas mismas trompetas se podrá transmitir mas claramente por el vacío del espacio, pues no hay aire que se interponga en el camino.

    Ley de propulsión constante sobre fluidos - Primera ley de la tensión superficial.
    Una persona es capaz de caminar sobre el agua si tiene la suficiente fe. (especialmente si conoce un caminito poco profundo para alardear ante sus colegas)

    Ley del cuadrado lógico inverso
    Entre más improbable e ilógica sea una idea, mas adeptos tendrá esta idea entre los creyentes.
    Primer corolario - cuando la ilógica de una idea sea demostrada por escritos antiguos o experimentos modernos demostrando su falacia, aun más fuerte se hace ésta en la mente del creyente.
    Ley de variabilidad temporal
    El tiempo no es una constante. El tiempo es relativo dependiendo de la cualidad espiritual de quien propone una idea, como la afirmación de Jesús cuando dice que en el curso de una generación llegaría el Reino de Dios. (la variabilidad aquí se determina a partir del tiempo transcurrido para esa generación. Quizás se trata de un periodo de tiempo generacional mayor a 2000 años, aunque aun no se ha determinado que raza inteligente tiene una nueva generación en espacios de tiempo mayor a 2000 años)

    Primera ley del tiempo de mortalidad
    Los creyentes y los ateos terminan sus días siempre de manera diferente. Mientras que los primeros lo harán siempre bajo condiciones de éxtasis celestial, los segundos lo harán sufriendo terriblemente por su conciencia pecadora, prolongándose este suceso durante un periodo de tiempo muy dilatado, suficiente para que el afectado obtenga respuestas a profundos problemas filosóficos sobre la manera en que la sociedad funciona, la razón de la existencia humana o por que el pan tostado siempre cae al piso del lado de la mantequilla.

    Segunda ley del tiempo de mortalidad - primera ley de la manifestación dendriforme.
    Nunca mueren los verdaderos creyentes sin ser testigos antes de la gloria de un creador, primero ven un túnel, a continuación una figura rodeada de luz. Después de "morir", regresan para contar su experiencia. Esto se cree es debido a que la extrema credulidad daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

    Ley del énfasis dramático
    Los hijos pródigos serán recibidos siempre con fiestas y sacrificios. Los hijos que se portan bien será relegados a un segundo plano. Esto se considera resultará en prolongados debates familiares sobre quien es el que tiene más derechos entre los integrantes de ésta, el hijo que se droga, roba y se rebela ante la autoridad paterna, o el que sacrifica su vida para hacer sentir orgullosos a sus padres.

    Ley de fosilización hermética
    Las esposas desobedientes se convertirán en estatuas de sal al voltear a ver la destrucción de una ciudad por la ira de Dios.

    Ley de combustión inherente
    Los ateos se quemarán en el Infierno.

    Ley de foto-emisión diferenciada
    Todas las figuras míticas representadas en afiches o estampitas emiten un aura de luz alrededor de la cabeza.

    Ley de sumisión inmolativa
    Los padres estarán felices de sacrificar a sus vástagos en piras para complacer la vanidad de un dios que es capaz de ordenar el sacrificio con tal de detectar si una persona le es fiel (De alguna manera, Dios es incapaz de leer esa misma fidelidad directamente en los corazones de sus mas fuertes defensores).

    Ley inversa de la magnitud letal
    El potencial destructivo de la Ira de Dios es inversamente proporcional a la cantidad de profetas que tratan de propagar su palabra. A menos cantidad de profetas, mayor la destrucción. Ejem. Sodoma y Gomorra, el Diluvio Universal.

    Ley de Inconclusión lógica
    Ningún creyente se queda *NUNCA* sin argumentos ilógicos. Esto es, por supuesto, a menos que estén acorralados, en desventaja numérica, fuera de forma, e inconscientes.

    Ley de exactitud inversa
    La puntería de un "chico bueno" cuando opera cualquier forma de arma se incrementa mientras la dificultad del tiro se incrementa. La puntería de un "infiel" decrece operando cualquier tipo de arma conforme la dificultad del tiro decrece asimismo. (También conocido como el "Efecto Stormtrooper") Ejemplo: El "chico bueno" en un estupor alcohólico sostenido de cabeza desde un camello en movimiento golpeará al filisteo en la frente, mientras que batallones enteros de soldados egipcios dejarán escapar al bueno, que conduce toda una legión de refugiados desarmados y enfermos por un pasadizo de agua en medio del mar rojo de muchos kilómetros de longitud y sin otro lugar por donde escapar.

    Primer corolario - Entre más "chicos malos" haya, menos probabilidad que le den a alguien o que hagan algún daño.
    Segundo Corolario - Siempre que "el chico bueno" esté en desventaja numérica, los "chicos malos" llamarán a su campeón, el cual puede ser derrotado con un simple tiro de honda y una roca bien localizada en cierta región frontal del cráneo del contrincante con lo cual las hordas enemigas caen en confusión y son derrotadas.

    Ley de trascendencia mariánica.
    Las vírgenes de Guadalupe y de Fátima son reales. (Nota: La minoría opositora en México no está de acuerdo con esto, y considera que las personas que así opinen deben salir mas seguido de sus casas).

    Ley de capacidad espacial
    Un simple cesto de mimbre con algunos pescados son más que suficientes para alimentar a más de 10,000 personas.

    Ley de consistencia demónica
    Demonios y otras criaturas sobrenaturales pueden ser confundidas con serpientes, una cantidad impresionante de colmillos, alas oleaginosas, no es desconocido incluso que tengan una cola que termine en punta, y son capaces de provocar en alguna víctima del amor de Jehová, una terrible urticaria, (ver Job) además, en un alarde de ingenuidad sobrenatural son capaces de ofrecer terrenos que no son suyos para tentar al hijo del creador de todo lo que existe.

    Ley de incapacidad militarística
    Enormes armadas, gigantescos grupos de invasores, e impresionantes máquinas de guerra, llenas de guerreros crueles, sin corazón y hambrientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos por la simple contemplación de una arca revestida de oro.

    Ley de retropropulsión solar
    El Sol es capaz de retroceder algunos grados de su posición para proyectar una sombra distinta en los relojes de sol. (En la actualidad con retroceder la manecilla es más que suficiente, por lo que se demuestra que el estado original del hombre es más humilde y práctico que el de los Homo religius).

    Ley de indetectabilidad inconsecuente
    La gente nunca notará esos pequeños detalles, como una parte del cuerpo perdida o una herida del tamaño de Seattle.

    Ley de acción y retroacción romántica
    Un hombre que tiene un hijo, sin haberse dado previamente el ayuntamiento sexual con su mujer, aceptará a este hijo como suyo. Esto está relacionado asimismo con la Ley del Cuadrado Lógico Inverso.

    Ley de intelectualidad juvenil
    Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre el doble de molestos.

    Ley de conservación de la energía inversa
    El Sol y la Luna pueden detener su camino por los cielos, para poder así consumar la masacre del día, para poder observar bien la sangre que tiñe los campos de batalla, o para poder encontrar las llaves del camello que andaban perdidas por algún lugar en el Sinaí.

    Ley de transmutación energética - Primera ley de la conversión entrópica de la materia
    Pueblos enteros de errabundos judíos pueden alimentarse por 40 años de "hidrocarburos" (sic) procedentes de cometas que circundan la tierra por el mismo periodo de tiempo en órbita geoestacionaria hasta que encuentren la tierra prometida, suceso que permitirá al cometa desaparecer y convertirse en el planeta Venus (Para mas detalles, léase "mundos en Colisión, de Immanuel Velikovsky).

    Ley de la manifestación hectoplasmática corpórea
    Los espíritus de pecadores tendrán un estado sólido suficiente como para rechinar los dientes.

    Ley del antagonismo ideológico
    Los verdaderamente "chicos malos" siempre son los que desechan la existencia de un creador.

    Ley de la inferioridad intelectual ideológica
    Los "chicos buenos pero estúpidos" son los agnósticos.

    Primer corolario - La única gente que es más absurda que los agnósticos son los traductores originales de la Biblia. (Algunas veces conocido como el efecto "aduana")
    Segundo corolario - La única gente que es más absurda que los traductores de la Biblia, son los editores de La Atalaya.


    Intensos estudios me han llevado a elaborar esta lista de Leyes en la religión. No sin esfuerzo he deducido estas leyes a partir de una profunda meditación e interpretación de los textos bíblicos, aunque esta lista sólo es representativa, por ningún motivo debe interpretarse como una lista total. Nuevos descubrimientos en el campo de la medicina, biología, física cuántica y resolución alterna de realidades han sacado a la luz nuevas leyes de igual o mayor importancia, las cuales iré dando a conocer conforme descubra que no tengo nada mejor que hacer con mi tiempo.

    Sean felices Smile


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por Camarrrrada el Jue Ene 20, 2011 9:45 pm

    Lo digo porque por ejemplo este hilo podría fusionarse con el de humor gráfico sobre las religiones o incluso crear uno que englobe los hilos de temática similar. (humor, frases, ...)

    Pero vamos, que yo lo decía simplemente como sugerencia, a mí no me molesta para nada pero quizá sería más cómodo para algunas personas el hecho de centralizar los hilos de temática parecida.

    Saludos y a seguir dando caña.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 20, 2011 9:54 pm

    Camarrrrada escribió:Lo digo porque por ejemplo este hilo podría fusionarse con el de humor gráfico sobre las religiones o incluso crear uno que englobe los hilos de temática similar. (humor, frases, ...)

    Pero vamos, que yo lo decía simplemente como sugerencia, a mí no me molesta para nada pero quizá sería más cómodo para algunas personas el hecho de centralizar los hilos de temática parecida.

    Saludos y a seguir dando caña.
    No sé... la verdad es que yo los dividí así buscando la comodidad de los internautas. Por ejemplo: al estar divididos así, si un forero o internauta busca viñetas tiene un hilo para ellas, si busca frases ateas, tiene otro... y así puede localizar rápidamente lo que busca sin andar buscando en un solo hilo abarrotado de una amalgama de cosas.
    A seguir dando caña siempre Cool
    Definicón sacada del "Diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce
    Cristiano, s. El que cree que el Nuevo Testamento es un libro de inspiración divina que responde admirablemente a las necesidades espirituales de su vecino. El que sigue las enseñanzas de Cristo en la medida que no resulten incompatibles con una vida de pecado.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Dom Ene 23, 2011 2:44 pm

    Diez razones por las que la cerveza es mejor que Jesús
    Son las siguientes:

    10.Nadie lo matará por no beber cerveza.
    9.La cerveza no le dice cómo tener sexo.
    8.La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
    7.La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
    6.Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
    5.A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
    4.Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
    3.Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
    2.Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
    1.Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Miér Ene 26, 2011 5:04 pm

    Juanito y la tarea de religión
    por Ferney Yesyd Rodríguez

    Disponible en portugués

    Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.

    Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido. Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:

    1.Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.
    2.Registrar los cambios ocurridos día a día.
    3.Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.
    Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.

    Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:

    1.Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.
    2.En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)
    3.Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.
    4.Observe y apunte los resultados.
    Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente.

    Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.

    Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.

    Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.

    Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.

    Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.

    En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:

    Estimada profesora:

    Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea "alegre cual gigante" alrededor de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 10 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y similares.)

    1.Recíclala. Quiere tu Planeta.
    2.Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
    3.Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
    4.Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
    5.Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
    6.Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".
    7.Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
    8.Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
    9.Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
    10.Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
    Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 27, 2011 11:33 pm

    ¿Cómo ganarse la vida dignamente en tres lecciones?
    Lección Primera:
    Usa con profusión términos como:

    •Aura
    •Karma/Kármico
    •Prana
    •Yin y Yan
    •Equilibrio
    •Vital
    •Comunión
    •Cósmico/a
    •Mantra
    •Vibraciones
    •Energía
    •Positiva/o
    •Negativa/o
    •Alma
    •Espíritu
    •Nirvana
    •Casas
    •Nostradamus
    •Ascendente
    •...
    Lección Segunda:
    Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero "sólo cierta", aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).

    Lección Tercera:
    Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y "don de gentes". Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño... Tú habla.

    Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.

    No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.

    Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una "excesiva carga negativa" en sus palabras y que prefieres responderle "cuando su aura esté en comunión con el cosmos".

    Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.

    Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas "misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo".

    Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.

    Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).

    "Todo tiempo pasado fue mejor". Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas...). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas "milenios de experiencia". Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.

    Y, sobre todo, afirma que "existen datos objetivos al alcance de cualquiera" que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).

    Epílogo:
    Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatán-ocultista.

    De nada.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Ene 27, 2011 11:45 pm


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Vie Ene 28, 2011 8:24 pm


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Sáb Ene 29, 2011 1:01 am

    El martirio de los dioses
    por Juan Carlos Cisneros

    El dios de la luz, Amón Ra
    A Newton no quiere ni aquí ni allá
    Éste con su infeliz prisma
    Le robó todo el carisma
    Qué decir de Maxwell y sus odiosas leyes
    Ya no hay misterio en el Valle de los Reyes.


    Pobre Hermes, desempleado quedó
    Cuando al Olimpo el telégrafo llegó
    Desde Asgard Thor maldice impotente
    A Franklin y su pararrayos insolente.


    Los dioses, con mucha Razón
    No son los mismos de antes
    Multados pues, Hércules y Sansón
    Por consumo de anabolizantes.


    Y ya nadie se fija en Afrodita
    De nada sirve su pasión
    Hay féminas más bonitas
    Para muestra Sharon Stone


    Poseidón, que a Ulises sin piedad siguió
    Infortunado no pudo hacer nada
    Con el Calipso y Jaques Cousteau
    Quien profanó su abisal morada.


    Y dicen que se escondió del francés
    Pues lo aquel lo buscó en los siete mares
    ¿Estará abochornado por el traspiés
    oculto entre medusas y calamares?


    Para los dioses nada es como antes
    Shiva con sus seis extremidades
    No sorprende a ningún entomólogo
    ¿La Tierra se apoya en cuatro elefantes?
    Que se lo digan a un geólogo.


    Pobre Huracán, dios del viento,
    Ya no tiene tanto poder,
    Desde arriba le toman fotos ,
    Y le ponen nombre de mujer.


    Y Quetzalcóatl mal se siente,
    Pues la genética está avanzando,
    En ponerle plumas a una serpiente,
    Para que ésta salga volando.


    Odia aun más a la biología
    Una diosa, la Virgen María
    Pues una oveja nació bien
    Por inmaculada concepción
    Sin milagro, sin estrella de Belén
    Con la magia de la clonación


    Y Alá está buscando abogados,
    Jehová lo acusa de Terrorismo,
    Sus modernos cruzados
    Matan tanto como el Cristianismo.


    Pero ni Luzbel se ha salvado
    Del progreso malvado,
    Le hacen hoyos a su morada
    Esas odiosas petroleras,
    Y ahora el infierno, su casa,
    Está infestado de goteras.


    Ya no se respeta ni al Cielo
    Entre nubes y querubines
    El maldito Sputnik pasó al vuelo
    Como Juan por su casa.
    Y nada pudo hacer San Pedro.


    Y el resonado Jehová,
    Por su ausencia brilla ya,
    Porque al Cielo Gagarin subió,
    Y dijo que no lo vio.


    Y ya no hay que portarse bien,
    Sí al Cielo quieres viajar,
    -Para la ruina del Vaticano-
    Por 20 millones de dólares
    Los rusos te pueden llevar...

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por Ereshkigal el Sáb Ene 29, 2011 1:54 am

    Jajaja, que hereje y ateo has salido, camarada Kosalapov Razz ¿ te has aprendido el Padre Nuestro del Pastafarismo?

    Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
    Santificada sea tu harina
    Vengan a nosotros tus nutrientes
    Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
    Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
    y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
    No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
    y líbranos del hambre...
    Amén.

    Por cierto, el poema de Cisneros es buenísimo, no lo conocía. Gracias. Very Happy

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Sáb Ene 29, 2011 9:31 pm

    Ereshkigal escribió:Jajaja, que hereje y ateo has salido, camarada Kosalapov Razz ¿ te has aprendido el Padre Nuestro del Pastafarismo?

    Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
    Santificada sea tu harina
    Vengan a nosotros tus nutrientes
    Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
    Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
    y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
    No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
    y líbranos del hambre...
    Amén.
    No lo sabía, es que yo no soy pastafarianista, soy de la URI(la Unicornio Rosa Invisible) Very Happy :
    "Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos."
    No tenemos padre nuestro, pero tenemos un credo:
    "Creemos en un unicornio, La Rosada, La Invisible. Creadora de la Incertidumbre, revelada a nosotros en el foro de usenet alt.atheist -Ella que rapta a los calcetines. Ella golpeará a aquellos que se burlan de Sus hermanos. Otros creen en tonterías, nosotros también nos uniremos al festín. Comeremos hasta hartarnos, sí, cada barriga se llenará de pizza de jamón y piña. Sus revelaciones nos muestran la insensatez de todas las religiones. Difundan Su Palabra."
    Benditas Sean Sus Sagradas Pezuñas, La Paz sea con Ella y que Sus Pezuñas nunca sean herradas.
    Ah, y es cierto que he salido muy ateo, y eso que no he tenido ninguna experiencia traumática con la religión. Imagínate si la hubiera tenido Twisted Evil

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por Ereshkigal el Dom Ene 30, 2011 1:52 pm

    kosolapov escribió:
    No lo sabía, es que yo no soy pastafarianista, soy de la URI(la Unicornio Rosa Invisible) Very Happy :
    "Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos."
    No tenemos padre nuestro, pero tenemos un credo:
    "Creemos en un unicornio, La Rosada, La Invisible. Creadora de la Incertidumbre, revelada a nosotros en el foro de usenet alt.atheist -Ella que rapta a los calcetines. Ella golpeará a aquellos que se burlan de Sus hermanos. Otros creen en tonterías, nosotros también nos uniremos al festín. Comeremos hasta hartarnos, sí, cada barriga se llenará de pizza de jamón y piña. Sus revelaciones nos muestran la insensatez de todas las religiones. Difundan Su Palabra."
    Benditas Sean Sus Sagradas Pezuñas, La Paz sea con Ella y que Sus Pezuñas nunca sean herradas.
    Ah, y es cierto que he salido muy ateo, y eso que no he tenido ninguna experiencia traumática con la religión. Imagínate si la hubiera tenido Twisted Evil

    Vaya, no conocía a La Unicornio Rosa Invisible pero la única religión verdadera es el pastafarismo.

    La creencia central es que un monstruo de espagueti volador invisible e indetectable creó el universo, después de beber mucho. La borrachera del mostruo explica las imperfecciones del mundo creado.

    Y en el pastafarismo tenemos los “ocho realmente preferiría que no”

    1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
    2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
    3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o… mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
    4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
    5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
    6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
    Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
    7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
    8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… ejem… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

    Como puedes ver el Monstruo del Spagueti Volador, Monsevol, es de lo más majo.

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Lun Ene 31, 2011 11:42 pm

    Importante tener una noción básica de matemáticas para entender lo siguiente:

    Estando Jesucristo con los apóstoles, dijo:

    -En verdad os digo que: "y = x²."

    Los apóstoles preguntaron:

    —¿Que significa, maestro? No lo entendemos.

    Y Jesucristo contestó:

    —Es una parábola.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Lun Ene 31, 2011 11:47 pm

    En el Templo de Jerusalen Jesús estaba predicando a las multitudes cuando de repente ve a un hombre anciano que se le hace familiar.

    -¿Cómo te llamas?

    El viejecito se queda pensando y dice:

    -A mi edad mi memoria falla tanto como mi vejiga.

    Jesús le dice entonces:

    -Dime algo que recuerdes de tu familia.

    El viejecito le dice:

    -Yo solo me acuerdo de que era carpintero y mi hijo es muy famoso.

    Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:

    -¡Padre!

    El viejecito se emociona también y le dice:

    -¡Pinocho!



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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Feb 03, 2011 10:54 pm

    Los seguidores del Maestro
    Por: César Fuentes Rodríguez

    ... Y estando los discípulos de la Orden del Señor congregados en la plaza junto a un fuego de hojarasca, hete aquí que la brisa pareció aquietarse de repente, y entonces como de la bruma iluminada apareció Él mismo en toda su radiante figura. Llevaba larga barba blanca hasta las rodillas y una túnica blanquísima y sandalias de oro, parecía un anciano, pero su vejez era de milenaria sabiduría bajo la calva venerable, el semblante arrugado y el aura triangular con el ojo único. Y los discípulos cayeron de hinojos y lo adoraron.

    Entonces Él dijo: "Haréis mi mandato si queréis ser salvos, porque desdichado aquel hombre que no sigue los dictados de su Creador". Y todos asintieron. Habló nuevamente el Señor: "Caminaréis a mi alrededor a cuatro patas, y daréis siete vueltas, no seis porque no habréis cumplido mi voluntad, ni tampoco ocho porque de ese modo demostraríais soberbia. Sean siete y sólo siete y nada más que siete". Y los discípulos se pusieron a cuatro patas y comenzaron a dar las vueltas en torno a la majestuosa figura contando en voz alta para no faltar a la voluntad del Señor. "Habéis cumplido" -dijo al terminar la ordalía- "El Reino De Dios ahora está más cercano para vosotros". Y los discípulos, con las rodillas desolladas sonrieron.

    "Ahora hundiréis los dedos en la tierra, donde los animales y los hombres hacen sus necesidades y os embadurnaréis por completo la cara y el pecho, si queréis ser gratos a los ojos de Dios" -dijo el anciano. Ya los discípulos buscaban la blanda tierra donde rato antes habían orinado y se cubrían con ella la frente, las blancas mejillas y el peludo pecho, cuando el impío Julián, no pudiendo sujetar la maldad de su corazón, interpeló al Señor: "Oh, Señor, no dudamos de tu Gloria y tu Misericordia Infinita, pero ¿por qué debemos humillarnos de este modo tan bajo?". Entonces el Patriarca Divino frunció el ceño. El cielo pareció cubrirse en un momento de nubes negras preñadas de la furia del trueno y la destrucción del rayo. Y dijo el Señor: "¡Maldito seas tú y toda tu descendencia! ¡Yo te maldigo en nombre del Gran Espíritu, y tu alma conocerá el Dolor y el Fuego, y morará eternamente allí donde hay llanto y rechinar de dientes! ¡Vete! ¡Aléjate de mi vista!" Y el miserable Julián se apartó cabizbajo del corro de los discípulos, llorando su destino, mientras sus compañeros se decían unos a otros: "En verdad el Señor ha hablado. ¡Grande es la ira y la sabiduría del que viene de los Cielos!".

    Entonces volvió a tomar la palabra el anciano: "Ahora, si queréis con el corazón agradar a vuestro Dios, os bajaréis los pantalones y mostraréis vuestro culo al aire a quien quiera verlo, y suplicaréis a los transeúntes que os peguen tantas patadas como gusten, y daréis las gracias por todas y cada una que os peguen, y de este modo demostraréis vuestro apostolado, y diréis que cada patada la recibís en nombre del Señor". Entonces los discípulos desnudaron sus posaderas y corrieron a las inmediaciones rogando a los que pasaban que imprimiesen en sus nalgas el dibujo de sus ásperas suelas. Y algunos huían aterrorizados, pero otros de buena gana ensayaron verdaderos tiros libres en las desguarnecidas regiones traseras. Y a cada ejecución, gritaban los discípulos "¡Gracias te sean dadas en nombre del Señor!".

    Y volvieron al corro, y se postraron de rodillas, puesto que sentarse habría sido mucho mayor mal, y bebieron como si de miel se tratase las palabras de Dios. Y con sonrisa beatífica, él dijo: "Tened por cierto que hoy habéis ganado el Paraíso". Y todos sintieron una gran paz en su pecho. "Ha llegado la hora de que os deje" -sentenció entonces el Divino.

    Viendo que se marchaba sin más, los discípulos prorrumpieron en gemidos de protesta, y arrancándose los cabellos, se animaron a hablarle: "Señor, Señor, ¿por qué te vas? ¿Es que no hemos satisfecho del todo tus demandas? ¿Por qué nos privas así de la luz de Tu Presencia? ¿Adónde vas, Señor, adónde vas? ¿Y qué debemos hacer nosotros ahora?"

    Entonces el viejo se volvió un momento y dijo: "¿Vosotros?: vosotros haced lo que queráis. Yo me voy al desfile de carnaval, que para eso me he disfrazado".


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por rebelderojo el Vie Feb 04, 2011 5:36 am

    kosolapov escribió:Los seguidores del Maestro
    Por: César Fuentes Rodríguez

    ... Y estando los discípulos de la Orden del Señor congregados en la plaza junto a un fuego de hojarasca, hete aquí que la brisa pareció aquietarse de repente, y entonces como de la bruma iluminada apareció Él mismo en toda su radiante figura. Llevaba larga barba blanca hasta las rodillas y una túnica blanquísima y sandalias de oro, parecía un anciano, pero su vejez era de milenaria sabiduría bajo la calva venerable, el semblante arrugado y el aura triangular con el ojo único. Y los discípulos cayeron de hinojos y lo adoraron.

    Entonces Él dijo: "Haréis mi mandato si queréis ser salvos, porque desdichado aquel hombre que no sigue los dictados de su Creador". Y todos asintieron. Habló nuevamente el Señor: "Caminaréis a mi alrededor a cuatro patas, y daréis siete vueltas, no seis porque no habréis cumplido mi voluntad, ni tampoco ocho porque de ese modo demostraríais soberbia. Sean siete y sólo siete y nada más que siete". Y los discípulos se pusieron a cuatro patas y comenzaron a dar las vueltas en torno a la majestuosa figura contando en voz alta para no faltar a la voluntad del Señor. "Habéis cumplido" -dijo al terminar la ordalía- "El Reino De Dios ahora está más cercano para vosotros". Y los discípulos, con las rodillas desolladas sonrieron.

    "Ahora hundiréis los dedos en la tierra, donde los animales y los hombres hacen sus necesidades y os embadurnaréis por completo la cara y el pecho, si queréis ser gratos a los ojos de Dios" -dijo el anciano. Ya los discípulos buscaban la blanda tierra donde rato antes habían orinado y se cubrían con ella la frente, las blancas mejillas y el peludo pecho, cuando el impío Julián, no pudiendo sujetar la maldad de su corazón, interpeló al Señor: "Oh, Señor, no dudamos de tu Gloria y tu Misericordia Infinita, pero ¿por qué debemos humillarnos de este modo tan bajo?". Entonces el Patriarca Divino frunció el ceño. El cielo pareció cubrirse en un momento de nubes negras preñadas de la furia del trueno y la destrucción del rayo. Y dijo el Señor: "¡Maldito seas tú y toda tu descendencia! ¡Yo te maldigo en nombre del Gran Espíritu, y tu alma conocerá el Dolor y el Fuego, y morará eternamente allí donde hay llanto y rechinar de dientes! ¡Vete! ¡Aléjate de mi vista!" Y el miserable Julián se apartó cabizbajo del corro de los discípulos, llorando su destino, mientras sus compañeros se decían unos a otros: "En verdad el Señor ha hablado. ¡Grande es la ira y la sabiduría del que viene de los Cielos!".

    Entonces volvió a tomar la palabra el anciano: "Ahora, si queréis con el corazón agradar a vuestro Dios, os bajaréis los pantalones y mostraréis vuestro culo al aire a quien quiera verlo, y suplicaréis a los transeúntes que os peguen tantas patadas como gusten, y daréis las gracias por todas y cada una que os peguen, y de este modo demostraréis vuestro apostolado, y diréis que cada patada la recibís en nombre del Señor". Entonces los discípulos desnudaron sus posaderas y corrieron a las inmediaciones rogando a los que pasaban que imprimiesen en sus nalgas el dibujo de sus ásperas suelas. Y algunos huían aterrorizados, pero otros de buena gana ensayaron verdaderos tiros libres en las desguarnecidas regiones traseras. Y a cada ejecución, gritaban los discípulos "¡Gracias te sean dadas en nombre del Señor!".

    Y volvieron al corro, y se postraron de rodillas, puesto que sentarse habría sido mucho mayor mal, y bebieron como si de miel se tratase las palabras de Dios. Y con sonrisa beatífica, él dijo: "Tened por cierto que hoy habéis ganado el Paraíso". Y todos sintieron una gran paz en su pecho. "Ha llegado la hora de que os deje" -sentenció entonces el Divino.

    Viendo que se marchaba sin más, los discípulos prorrumpieron en gemidos de protesta, y arrancándose los cabellos, se animaron a hablarle: "Señor, Señor, ¿por qué te vas? ¿Es que no hemos satisfecho del todo tus demandas? ¿Por qué nos privas así de la luz de Tu Presencia? ¿Adónde vas, Señor, adónde vas? ¿Y qué debemos hacer nosotros ahora?"

    Entonces el viejo se volvió un momento y dijo: "¿Vosotros?: vosotros haced lo que queráis. Yo me voy al desfile de carnaval, que para eso me he disfrazado".

    JAJAJAJ increible XD

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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Lun Feb 07, 2011 4:03 pm

    ¿Desea ser un creacionista?
    por Dave Williams
    traducido por Juan Carlos Cisneros






    ¡Felicidades! Vd. ha decidido ser un creacionista y exponer la mentira diabólica de la evolución.
    Éstas son las tres cosas que necesitará:

    1. Una página web
    2. Un ídolo
    3. Una memoria pequeña

    Iremos paso por paso ¿sí?

    1. Una página web
    Esto es absolutamente necesario. Necesita tener acceso a una página web creacionista con muchos artículos de los cuales Ud. pueda copiar y pegar. Cuando los evolucionistas respondan a sus mensajes o hagan preguntas sobre creacionismo, Ud. necesita una fuente de la cual copiar respuestas sin tener que realmente pensar en ellas por sí mismo.

    Nota: Si Ud. está muy motivado, podría comenzar su propia página web. Para hacer esto, vaya a varios sitios web existentes, salve el código fuente, y péguelo en el código de su página web. No se preocupe por verificar la veracidad de los contenidos, lo importante es el hacer una declaración en contra de la evolución, aun y cuando ésta esté equivocada.

    2. Un ídolo

    Ud. tiene que tener una persona que considere absolutamente correcta en todo. Esta persona tiene que tener dos cualidades:

    1. Tiene que ser creacionista, obviamente.

    2. Tiene que tener el título de Doctor. Esto es para que en cada mínima ocasión que se refiera a esa persona Ud. pueda usar el título "Dr.". Por ejemplo: "el Dr. Álvarez há mostrado que las mutaciones no pueden aumentar la información genética, todo está ahí en la página web del Dr. Álvarez, que incluye muchas de las publicaciones del Dr. Álvarez."

    3. Una memoria pequeña

    Esto es importante, porque muchas veces los evolucionistas refutarán sus afirmaciones. Si Ud. recuerda esas refutaciones, sólo lo confundirán (y posiblemente lo lleven a cuestionar el creacionismo, llevándolo así directamente al camino de los temibles calabozos del infierno).

    Aquí hay tres cosas que debe evitar a cualquier precio:

    1. Curiosidad
    2. Conocimiento científico
    3. Entender lógica

    1. Curiosidad

    Si usted es verdaderamente curioso sobre el mundo que lo rodea, se puede meter en varios problemas. Esto se debe a que la curiosidad lo puede llevar a la búsqueda de la verdad, pero en la Biblia está toda la verdad que Ud. necesita, buscar la verdad en la realidad que nos rodea guarda el peligro de mostrarle que la Biblia no describe con eficacia la realidad que nos rodea. Así que, haga lo que haga, no sea curioso. No haga preguntas a menos que ya tenga la respuesta apropiada obtenida de "Respuestas en el Génesis", o "Respuestas Cristianas" o de donde sea.

    2. Conocimiento científico

    El creacionismo depende de un mal entendido fundamental de cómo la ciencia funciona. Si Ud. de alguna manera descubre como la ciencia real funciona, muchos argumentos creacionistas perderán su fuerza. En consecuencia, es absolutamente necesario que Ud. evite desarrollar conocimiento científico.

    3. Entender lógica

    Está bien el conocer algunas cosas básicas sobre lógica, tales como que el argumento ad hominem es innerentemente falacioso. Los evolucionistas señalarán alguna veces que Ud. es increiblemente ignorante sobre ciencia, y es útil el saber descartar esas observaciones como argumentos ad hominem. Pero tenga cuidado. Si Ud. entiende mucho sobre lógica, los argumentos creacionistas dejarán de hacer sentido así como la propia Biblia leída al pie de la letra. Y terminará Ud. mismo interrogándose sobre si la Biblia al pie de la letra es internamente consistente. Y una cosa que Ud. nunca debe hacer es cuestionar sus propias suposiciones. Déjele eso a los evolucionistas -aun y cuando Ud. niegue que ellos sean capaces de hacerlo.

    Conclusión

    Si Ud. sigue estas simples reglas, podrá muy bien tener una realizadora y emocionante vida como un creacionista. Así que recuerde citar su página web (y su ídolo) incesantemente, olvidar instantáneamente cualquier refutación enviada en respuesta a lo que sea que haga y no lea nada sobre evolución que no haya sido escrito por alguien fuertemente opuesto a ella.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Miér Feb 09, 2011 11:49 pm

    Por si alguien dudaba de cual era el efecto de las religiones en los chavales, respuestas reales de exámenes:
    JESUCRISTO:
    Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.

    SAN JUAN BAUTISTA:
    Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.

    ACLARACIÓN EN UN EXAMEN SOBRE DIOS.
    No era ni macho ni hembra, era metamorfosico.

    ¿A QUÉ IMPULSÓ EL ESPIRÍTU SANTO A LOS PRIMEROS CRISTIANOS?
    A volar.

    EXPLICA ALGO SOBRE LOS CUADROS RELIGIOSOS DEL GRECO.
    Era vizco.

    PAÍSES PRODUCTORES DE MIEL.
    La Granja de San Francisco

    PARTES EN QUE SE DIVIDE LA SANTÍSIMA TRINIDAD.
    San-tí-si-ma Tri-ni-dad.

    COMENTAR ALGO SOBRE EL NACIMIENTO DE JESUCRISTO:
    No nacio, fue engendrado.

    MATRIMONIO:
    Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Jue Feb 10, 2011 11:39 pm

    Eucaristía, s. Fiesta sagrada de la secta religiosa de los Teófagos. En esta secta surgió una vez una infortunada disputa acerca de lo que comían. Dicha controversia ha causado ya la muerte a quinientas mil personas, sin que la cuestión se haya aclarado.

    Evangelista, s. Portador de buenas nuevas, particularmente (en sentido religioso) las que garantizan nuestra salvación y la condenación del prójimo.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Miér Feb 16, 2011 10:29 pm

    Poema a una abducción
    por Francisco C.


    ¡Oh presencia trascendente!
    preséntate a este mortal
    me manifiesto y me presento
    ¡estás en presencia de Oxalc!
    Te presento este presente
    muy redondo y reluciente
    es la bola de cristal.
    Presento deseos ardientes
    de presenciar el evento
    que con ese instrumento
    se va a realizar
    y me va a maravillar.
    Mira bien esta bola... ¡te hipnotizo!
    vengo a por ti... ¡oh terrestre!
    daremos un paseo celeste
    en mi nave de metal
    después de haberte inmovilizado,
    y a continuación examinado,
    y muestras de tus esencias tomado,
    te dejaré de repente postrado
    en tu cama terrenal.
    Donde estoy... ¡que me ha pasado!
    estoy dormido o despierto
    despierto, creo..., y muy cansado
    dolorido y asustado.
    Que recuerdos... ¡ese lugar,
    ese sonido... ese ente!
    ¿será del pasado, del futuro o del presente?
    todo es tan irreal... ¿Acaso he soñado?
    ¡Ay!... ¿que es ese picorcete
    que me incomoda el culete?
    Será un eccema, una erupción,
    o quizá un mosquito zumbón
    que se introdujo en mi pijama
    cuando yacía en la cama
    preso de sueño, ¡que chupón!
    ¡A ver!, me toco y me toco y me noto
    un bultito entre los pelos
    parece suave, está frío y huele a gas
    ¡pardiez! Vaya calambre, que descarga
    se me erizan los pelillos
    de la cabeza, de las ingles
    y en especial los del tras.
    Tengo que ir al doctor,
    a que vea este grano molesto
    y que me lo extraiga presto
    pues no soporto el escozor.
    Es extraño y desconcertante
    en la susodicha parte
    le han colocado un implante.
    Ay que susto, que disgusto
    como me las voy a arreglar
    para hacer mis necesidades,
    es decir... para cagar
    sin electrizarme al instante.
    Un hipnólogo descubrirá
    que es lo que me ha ocurrido
    ¿Habré sido abducido
    por un alien celestial?
    En efecto, pobre amigo
    tu has sido secuestrado
    y a un ovni transportado
    contra tu voluntad.
    A continuación te han inmovilizado
    muestras tuyas te han sacado
    y te han dado por detrás,
    a la par que colocaban,
    ese artilugio infernal.
    De esa manera controlan
    tu fisiología humana
    ¡quien sabe con que intención!
    Al no ser que te hayas topado
    con un alien maricón.
    ¡Que me pasa, que me ocurre!
    tengo extrañas sensaciones
    veo a través de esos portones
    y también veo por detrás.
    ¿Será que esa presencia, esa entidad
    me ha conferido poderes
    al colocarme el implante
    y soy superhombre de verdad?
    presto vaya yo a constatarlo
    pero, rediez, como lo compruebo
    si cada vez que me muevo
    ¡una sacudida me da!
    Me llamarán el tío calambre
    y a todo el mundo causaré risa
    he de contactar a toda prisa
    con esa entidad sin igual ¡Oxalc!
    Para que me extraiga el implante.
    Oh presencia yo te convoco
    si no te presencias he de volverme loco
    pues entre calambre y sacudida
    veo muchas cosas en esta vida
    que me confunden, me perturban y me sonrojan
    y las fuerzas se me aflojan
    por delante y por detrás.
    ¡Ah, pusilánime, ah, insensato!
    Así me pagas tú, so ingrato
    los poderes y el buen rato
    que en mi nave has disfrutado
    por mil galaxias te castigaré
    y otro implante te pondré
    en un sitio que yo me sé
    y así por delante y por detrás te controlaré.
    Yo ya no se si estoy triste o contento
    pues cada vez que hago cositas
    me salen unas chispitas
    y me ilumino, ¡que invento!
    Causo admiración y estupor
    a veces me da pavor
    el estar tan controlado,
    abducido e implantado
    ¡que espanto, que horror!
    Vive Dios que voto a tal!
    he de vengarme de Oxalc
    pero no lograré tal intención
    oh cuan vana ilusión
    si es un alien, y encima, ¡maricón!
    He de pensar, analizar, meditar...
    De pensar estoy cansado
    y he de ir al excusado.
    ¡Cáspita!, cuando orino
    otra vez yo me ilumino
    y esta vez, oh que rubor
    produzco un intenso resplandor...
    ¡Eureka! Ya lo tengo
    la iluminación me ha venido
    ¿de mi ingenio, del implante?
    ¡que se yo como habrá sido!
    Presénciate, oh presencia
    preséntate cuanto antes
    impaciente he de comunicarte
    un asunto importante
    relativo a los implantes.
    Se presenta y se presencia
    esta entidad, este ente
    ¡que pesado es el terrestre!
    ¡Habla de una vez, oh mortal!
    ¿Acaso los implantes te van mal?
    ¡Oh que sagaz, oh que agudeza!
    En eso que has dicho ten certeza.
    Están los tales tan colocados
    que cuando yo me alivio me ilumino,
    me acalambro y me descargo
    y a este paso yo me largo
    con gran celeridad a la otra vida
    y tu te quedas sin mortal, sin implantes
    ocioso y muy mohíno.
    Yo te propongo, santón
    que para evitar presenciarte
    tantas veces ante mí
    traslades estos ingenios
    a otro paria por ahí.
    En verdad tiene razón este chuleta
    pues de tanto presenciarme
    mi energía va a mermar
    y ya la fuerza no me va a acompañar
    para controlar este planeta.
    Y de esta forma tan banal
    este terrestre simplón
    se libró de ese alien molestón
    que se presentaba como Oxalc.


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    Re: Humor sobre la religión

    Mensaje por kosolapov el Sáb Feb 19, 2011 1:35 am


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    Re: Humor sobre la religión

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