Breve historia de la URSS

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Mensaje por Dlink el Dom Jul 06, 2014 2:55 pm

ATENCIÓN lo que está a continuación escrito no es real, ni propaganda anticomunista y ni siquiera una historia creíble (algún loco habrá que se lo crea, después de todo). Este escrito es un texto de sátira que no pretende tergiversar la verdadera historia, sino darle un giro humorístico. Espero le guste:

☭URSS☭

La Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, URSS (en ruso: Союз Советских Социалистических Республик, Cé, Cé, Cé, Pé para los amigos), fue un maldito imperio diabólico Estado socialista que existió durante un huevo de años. También fue el centro mundial del mal, según Ronald Reagan.

Historia☭

La URSS fue fundada por un grupo de revolucionarios rojos llamados Lenin, Stalin y Trotsky quienes se cargaron al zar Nicolás II (que era quien mandaba entonces) porque era un mandón. Tras esto, Lenin se dio cuenta de que esto de mandar le molaba a tope, así que con la excusa de la “dictadura del proletariado” que se había inventado Marx, se convirtió en un gran líder que destruía el capitalismo en sus ratos libres. Cuando Lenin murió, Stalin y Trotsky decidieron quién le sucedería jugando a la ruleta rusa al juego de las sillas. Stalin se sentó antes, y como era aún más cabrón que Lenin, expulsó a Trotsky de la URSS. Trotsky, muy cabreado, se pasaba el día poniendo verde a Stalin en el exilio. Para que se callase, Stalin mandó a Ramón Mercader (catalán tenía que ser) para que se lo cepillase con un piolet. Posteriormente a su muerte, Stalin se dedicó a tachar el nombre de Trotsky en todas partes y a borrar con photoshop su cara de las fotos, porque era feo de cojones. También se dedicó a matar a 8723592834982734 millones de personas dirigir la URSS☭.

Polémica de Hitler☭

Durante los años 30 Stalin conoció a Adolf Hitler, y ambos se apostaron cada uno su mitad de Polonia a ver cuál de los dos mataba más gente. Aunque los resultados del concurso varían dependiendo de si el historiador es facha o rojo, todo apunta a que Hitler ganó, ya que en 1941 no se le ocurrió otra cosa que invadir la URSS☭. Como los espías nazis estaban to ciclaos con el vodka, se les olvidó informar del arma secreta soviética definitiva: la técnica de “o tiras p’alante o te pego un tiro”. De esta manera el Ejército Rojo fue conquistando todo el imperio de Hitler. En 1945 los rojos llegaron a Berlin antes que los yankis, pero como estos hicieron un huevo de películas sobre lo buenos que fueron en la guerra, la gente se pensó que los soviéticos habían estado todo el rato tocándose las pelotas. El 30 de Abril de 1945, Hitler se suicidó, y el día siguiente era primero de mayo, también conocido como el día del trabajo, un día en el que la burocracia soviética decidía sacar a la plebe a festejar el hecho de que eran pobres. Para ese entonces Stalin ordenó un cese de actividades laborales y como reacción, todo el pueblo sacó sus botellas de vodka y bebieron hasta que hubo ríos de alcohol fluyendo por las calles de Moscú. Sí, este fue el día en el que Rusia se quedó sin vodka.

La guerra fresquita☭

Cabreados por lo de las películas, la URSS dijo que su país era más guay. Pero EEUU es un narcisista chovinista paranoico patriota y dijo que su país era más guay. Durante años estuvieron compitiendo para ver qué país era más guay. En este periodo de tiempo la URSS☭ hizo cosas muy buenas, como mandar una perrita y humanos al espacio antes que los yankis, y fabricar un montón de AK-47. También hicieron cosas geniales como construir un muro en Alemania, porque los vecinos yankis eran unos pesados. En 1962 el mundo estuvo a punto de irse a la mierda cuando Fidel Castro invitó a Nikita Jrushchov (el presidente de la URSS☭ en ese momento) a fumarse unos puritos y aparcaron unos pepinos nucleares, sin darse cuenta, apuntando a EEUU. Durante los años 60, 70 y 80 rojos y yankis estuvieron vacilándose el uno al otro.

Ostión de la URSS☭

En 1991 Mijail Gorbachov estaba jugando a experimentar con la URSS☭ (para ver cuánto puede aguantar una superpotencia sin destrozarse por culpa de un mal dirigente), cuando se levantó a mear, con tan mala pata que sin darse cuenta golpeó el tablero e hizo que la URSS☭ se cayera y se rompiera en montones de pedacitos que acabaron reclamados por unos cuantos acoplados que pasaban por allí. El que se llevó el premio gordo fue Boris Yeltsin, un gordito rechoncho y borracho adicto al vodka que se quedó con un pequeñito fragmento que ponía Rusia. Tras este incidente, Gorbachov fue expulsado del gobierno y desde entonces no paró de sufrir pesadillas sobre Yeltsin, quien se impuso como dirigente.

Y colorín colorado este cuento rojo se ha acabado.
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Mensaje por Rokossovski el Lun Mayo 11, 2015 1:20 am

¿Que cojones de historia es esta?
Jajaja.
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Mensaje por Dlink el Lun Mayo 11, 2015 2:38 pm

Rokossovski escribió:¿Que cojones de historia es esta?
Jajaja.

Venga, mola un montón.
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Mensaje por Slacker el Lun Mayo 11, 2015 6:12 pm

jajaj muy buena historia, pero yo creo que deberia ir en taberna Smile

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